O lado nada glamouroso da gestação...

 Gente, confesso que eu ri horrores lendo esse texto...não sei de quem é a autoria. Segue para que vocês vejam que nem tudo são flores durante a gestação.

 * Você tem um sono incontrolável, como se estivesse chapada
* Você fica com a xexeca engordecida - sim, porque até a bendita engorda! Fica parecendo as bochechas do Fofão!
* Você sente dores por tudo - costas, pés, pernas, enfim... lá também, na 'perse' pois eles pesam bem no ossinho, no períneo, são espaçosos...
* Você não enxerga mais a 'perse' depois de um certo tempo, você sabe que ela não saiu de lá pois continua fazendo xixi e sente que ela tá lá, mas não a vê, e agora no final, mal consegue posicionar o espelho prá reconhecer a bicha
* Você adquire um figurino "xuper xéxy" - meias de compressão, cintas, sutiãs de sustentação, suporte pançal... a tiazinha que se cuide!
* Você se torna a pessoa mais gasosa do universo, daria prá encher um balão inteiro e sobrevoar o Château de Chambord - o bebê comprime todinho seu sistema digestivo, você  fica com azia, dor de estômago, refluxo e muuuitos gases, o médico te dá remédios que funcionam como uma espécie de rotorooter, ou seja, à noite, quando você se vira, os gases sobem ou descem tooodos (e não são mais nem discretos nem inodoros!!!)
* Além desses gases serem um estraga-prazeres das horas H, tem também aquela coisa do maridão chegar por trás todo quentinho, você se virar prá ele e dizer : ai, amor, aproveita que você tá aí e me faz uma massaginha na lombar ??? (variantes : nos pés, nas pernas, onde doer!)
* Você vaza líquido pela xexeca o tempo todo, a ponto de achar que mijou nas calçolas - mas não mijou não !!!! E tem mais, você vaza ainda mais depois do oitavo mês, uma coisa linda de viver, como diria a Hebe!
* Você não sai da privada, faz xixi a toda hora - e quando pensa que acabou, sai mais. E quando volta a dormir no meio da madrugada, senta na beira da cama e sente que mais um pingo desceu (no dia seguinte ou na mijada seguinte, você vê se foi de xixi ou de umidade da 'perse' mesmo)
* Por conta desse xixi todo, se seu marido passa com o carro numa rua esburacada, há perigo de vazamento!
* Você tem que abrir bem as pernas prá se limpar - e tem vezes que os lábios grudam e o xixi vai na dobra da perna (que delícia...)
* Você sente falta de ar como se tivesse corrido a maratona, enquanto que só colocou as meias de compressão (lembrando : xuper xéxy!)
* Você tem dificuldades em se depilar sozinha - lembrando que se torna extremamente perigoso tentar depilar a 'perse' e a virilha a certa altura do campeonato! Aliás, você tem que confiar cegamente numa depiladora, afinal, você não enxerga nada do que ela tá fazendo!
* Você não deita mais na cama, você rola - você se torna um tatu-bola gigante e obeso que precisa rolar porque não tem mais leveza alguma prá sobreelevar esse corpinho que já foi de violão algum dia e agora tá mais prá bumbo. Detalhe: teu marido fica com medo de ser massacrado numa dessas roladas, caso seu sistema de freio (travesseiro) não funcione!
* Você adquire quatro outros amantes além do marido: quatro travesseiros, dois na cabeça, um no meio das pernas, um embaixo da barriga. Mas nem que você quisesse, conseguiria se esfregar nesse travesseiro no meio das pernas, como tua cachorrinha: ou você tá cansada demais prá isso, ou você não consegue erguer as pernas uma vez bem apoiadinhas!
* Você de repente pode sentir o maior calorão em pleno inverno e isso não quer dizer que a gestação venha acompanhada de menopausa! Um médico me deu uma explicação altamente dispensável: é que sua ADIPOSIDADE está consideravelmente aumentada... (tá, alguém perguntou ???)
* Você se torna a prima do Garfield ao caminhar e, como ele, diz : puxa vida, não vejo mais meus pés !
* Por conta disso, você não alcança mais seus pés, sequer prá cortar as unhas!
* Você adquire um andar gracioso de pata, e fica pensando 'puxa vida, será que um dia vou conseguir fechar as pernas novamente `
* Tua cachorra volta pra te procurar na escada porque acha que vc não subiu, quando - de fato - vc sobe dois degraus e descansa três (ela deve te achar uma lesa);
* Você bebe água como uma refugiada do Saara e sente fome como se tivesse chegado da Etiópia, principalmente daquilo que é proibido comer;
* Você pode inchar, como se tivesse botado o dedo naqueles enchedores de bexiga, ainda que nem coma tanto sal assim - e nisso, você deixar de usar aliança, alguns sapatos, etc.
* Sua pele e seus cabelos podem melhorar enormemente, assim como podem ficar detonados como uma recém-chegada da guerra (e dificilmente tem coisa que dê jeito)
* Você fica com medo de pintar a juba e ela vai ficando descolorida e sem graça, ou você passa um treco que nunca passou, só de medo de prejudicar a gestação, e fica um droga !
* Apesar de todos os cuidados de hidratação, você se enche de estrias como se fosse uma pista de cross;
* Você pode ficar com manchas no rosto e com a incerteza de que as danadas realmente sumam com o fim da gestação
* Você fica com mais medo ainda de cárie nos dentes e com duas vezes mais chance de tê-las;
* Você é chamada de cão farejador toda vez que sentir um odor desagradável a 5 km de distância, quando antes, sua rinite te impedia
* Ao contrário, você nunca teve nada ou tinha e piorou: suas vias respiratórias vivem entupidas e vc respira mal, a boca seca, você toma água de madrugada, isso significa mais xixi... ou às vezes, você passa a roncar nos ouvidos do amado! Tudo bem que prá algumas isso possa soar como uma doce vingança, mas nem sempre...
* Você olha pro seu guarda-roupas com ar desolado e se pergunta se algum dia vai voltar a usar calças que não sejam de palhaço ou do Papai Noel!

Maridos nos entendam, pois por mais que seja maravilhoso ter um bebê não é fácil.